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   □  流泪的鱼-最大的不幸莫过于感受到一次最大的幸福   3星级
流泪的鱼-最大的不幸莫过于感受到一次最大的幸福
[ 作者:作者不详     来源:灯下菁华     点击数:     更新时间:2012-05-04     文章录入:Admin
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[内容提要]
对于一个怯懦而温柔的灵魂来说,最大的不幸莫过于感受到一次最大的幸福
我喜欢鱼,虽然我现在看不到它们,我仍然可以感觉到它们鲜活的生命。鱼缸还象以前一样摆在我的窗台,里面的两尾五花水泡两尾锦鲤一定活的很好。半年来我已习惯于漆黑中饲喂它们,我摸索着去触摸它们赖以生存的水体。水并不冷,指尖只传来点滴的冰凉,这时我心温柔起来。今天送我两尾五花水泡的男孩子又要来我们渔场了。

我出生在这个渔场,18年来我见过最多的东西就是鱼,每年都会有数以亿计的鱼从这里送往全国各地,高中毕业后,我就在这个渔场工作,工作很累,可我总有机会偷懒,我觉得自己很幸运。去年五月我终于等到一个比我还会偷懒的家伙。这个家伙斯斯文文的,一看就不象个养鱼的。工作的第一天,我们看他西装穿的蛮整齐,就没让他去拉网。他还有点不好意思的在池边紧张的看着,偶尔也动动手,但他没说一句话。这点我很欣赏他,他不象其他技术员刚来时老是想表现自己似的指指点点。他很谦卑的聆听我们说的每一句话。

第一天的工作让他了解到穿西装或者说穿的干净点可以少做点事。这直接使他的洗衣服技术提高了很多。不过该忙的时候他还是很投入。我不喜欢他,因为他知道的东西比我还多。闲时的聊天他已经完全取代我以前的位置,不管我昨晚看过多少东西,第二天我还是斗不过他。我只好等他不在时才能找回以前的点滴感觉。那天我趁他不在的时候偷看他的抽屉,我绝望了。我看见里面有一本厚厚的《诗经》,还有《东周列国志》《庄子》。看他的笔记我知道他在研究先秦文化。我觉得我可以认输了,不过我没有太大的悲哀,相反还有点惊喜。

每逢星期天,他都不在场里,没人聊天,我只好围着池塘转悠和看借他的书,这时我都会想起他。他在做什么?回来以后他都会告诉我说“去舅舅家了,白天打游戏机,晚上看电视。”男孩子都是比较好玩的,这点我能理解。

我站在场门口不时的向他宿舍张望。“这个家伙还真懒,八点了还没起!”我恨恨的踢走了一块无辜的土块。看着他梳理好的自然卷发,我迎上前去“梳头梳了几个小时啊?”他抬头看了看太阳说道:“大概或许应该可能是两小时零五分。”他不喜欢带表的,如果你翻他的口袋,除了钱包和香烟外你只能找到打火机了,烟抽到一半时他还会把打火机放香烟盒里。我不禁想:我今天跟在他后面是不是累赘。在车上他找最好的位子给我坐,然后就站我旁边,有空的位子也不去坐。一路上他只是望着窗外没说一句话。到了我们市的文化馆,他对我说:“你说好来看我打游戏的哟。”我说是的。

游戏室里他认识很多人,我相信他每星期真的来这里玩的。他玩了一会儿后面就围了很多人很多羡慕而近似崇拜的眼神。我看见他脸上闪出一种光辉,这种光辉我很熟悉。在场里我们聚精会神的听他“发挥”时他脸上就会有这种光辉。他原来一直象个孩子似的希望人家欣赏他,或者说希望人家用羡慕的目光看着他。所以我挽他的手臂走出游戏室时,他不但没有拒绝相反还有点飘。

我爸爸是场里的场长,爸爸很欣赏他,常说他的专业知识很扎实。这天,爸爸很惋惜的和我说:“东要辞职了,他想回去自己搞。”我知道东不是喜欢呆在单位里上班的那种人,可我真的没想到他才工作四个月就要走了。为他饯行的晚上,我爸爸说:“东,我帮你申请一个停薪留职吧!”他淡淡的说不用了。这时我想起他说过的一句话“所有的东西都是一个定值”,他这么不在乎自己的编制;工作。那么他一定会很在乎别的东西的,是什么呢?是爱情吗?

他走了,带走了我的初恋。他走后我们很少联系,我爸爸说他很忙。我想象不出他忙的样子。年底我由于车祸失明了,我痛不欲生,我再也看不到他送我的金鱼了,再也看不到他孩子似的笑脸了。我们没有告诉他,我不想让他难过,再说他也没来过电话,他也许是那种很容易在新的环境中忘记过去的人。

我坐在院子里,心跳的厉害,我希望他这次来能送我一本书。这样我就可以让他读给我听了。听到门响,我站起来,微笑的看着门边。“铃,看我给你带什么书来了!”是他的声音,看见我没动,我感觉他怔了一下,我激动而平静的说:“什么书啊?”“你早就想看的《约翰·克利斯朵夫》。”我没有说话,他还记得我说过的话,我在感受这久违的柔情。我听到他问我爸爸我怎么了?爸爸有点呜咽的告诉他我失明了。这时我感觉到一股温暖的气息靠近了我,他握住我的手“我念给你听。”我流着泪的感受指尖传来的颤抖,我没有太多是奢望,这已足够。

“对于一个怯懦而温柔的灵魂来说,最大的不幸莫过于感受到一次最大的幸福。”读到这一句,他有点涩的告诉我:“原著里这句话是拉丁文,相信罗曼·罗兰是引用的。”我要是能看见该多好,我想看看现在的表情。

每天早上醒来,望着无边的黑暗,梦中他清晰的容颜倏的消失。我心情就一下子变坏,我只好呆呆的坐在床边。窗台鱼缸的四尾鱼还好吗?它们是不是还象以前一样悠闲的吐着泡泡,我想它们是的,它们没有思维就没有悲哀。这时我听见它们的呼吸声,早晨是它们最容易缺氧的时候。我上前去打开气泵,小气泵是他帮我新装的,他说这样就可以省点心了。出差回来以后他还帮我带来两尾鱼,胭脂鱼。它们身上一定红的象胭脂。他说是的但只有在特别的季节里才有。我又问是时候季节?他说是求偶季节现在就是。我想我当时脸一定红的象胭脂,我说我要是变成鱼的话就可以看到了。他说你要是变成鱼我就是气泵,我给你氧气。我把手伸入鱼缸,气泵放出的气泡荡漾着我的手也荡漾着我心,我清晰的听到我的泪滴入水中的声音。我不应该是个瞎子!

我想起他去年打完游戏带我去看《喜剧之王》时说过的一句话。夜幕笼罩着大海,柳飘飘嗫嚅的去吻尹天仇的那一段。当时我觉得对白好好笑以致于笑出声来。他平静的告诉我说他有个女同学看这段哭了。现在我才理解她哭的原因,她可能和我一样在心中有一个难以逾越的高墙,每一个企图翻越的行为必将引起摧肝蚀骨的剧痛。

快一个月了,他就要回去了,他答应我爸爸来帮忙一月的。我想到安多纳德和克利斯朵夫被人流搁开最终没能再见面,而安多纳德积劳成疾,悲哀死去。我突然想去看他,今晚爸爸和他值班,我摸索着走出家门。

冰凉的池水绷紧我每一跟神经,我想起爸爸曾经告诉我说场里新开挖了一口蓄水池,很深的。我会游泳,我并不太害怕。被水呛了一下后,我才发现我根本不知道我该往哪个方向游,池水深不着底。一股绝望的悲哀淹没了我,我居然这么没用,我甚至没有想到他温暖的手,我不应该喊出声的可是本能驱使我张开嘴。我一张嘴就被呛的喘不开气,没有恐惧,我想起他爽朗的笑声和现在一定红的很鲜艳的胭脂鱼,还有他此生最后一次注视我时那绝望的眼神。我感觉到灵魂正离我远去,我想我要是变成鱼的话,我一定会流泪。

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